Ainda bem melhor que não sentir absolutamente nada,é sentir essa confusão de coisas borbulhando dentro de si próprio.
É que eu já tive a sensação de profundo vazio,e sei que mesmo sentir tristeza é melhor.Quando eu fico triste,sinto sono,um sono profundo,uma necessidade incontrolável de dormir.Talvez seja uma forma de escape,sonhar dormindo pra não ter de enfrentar a dura realidade.
Em geral,eu não sou uma pessoa que fica triste,pelo contrário,pra me desanimar,é muito dificil,mas também,quando desanima,parece que eu deito,pra dormir e nunca mais irei conseguir me levantar.
Ontem eu fui dormir cerca de 2 da manhã,e acordei,com o telefone se esguelando,ás 13hrs.
Atendi,xinguei e voltei a dormir,acordei as 15:30...Com fome.
Comi,e dormi,dormi até as 19 mais ou menos,entrei no msn,sai e voltei dormir,até ás 22 e pouco.
Agora são 1:15 da manhã,e eu estou morta de sono.
Isso me dá um pouco de medo,porque eu não quero,não gosto,de ficar nesse estado deplorável e mórbido.E porque,ficar assim?
Sim,tem uma pontinha de uma paixonite ridicula,que de tempos em tempos me consome dessa maneira mais ridicula ainda,mas acho que junta tudo,sabe,numa coisa só,e me entala.
Meu quarto está uma zona,minha casa está uma zona,e isso porque só eu estou aqui,e isso me lembra um livro da Clarice que eu li,onde a personagem,também deixava a casa,os quartos,as coisas,tudo uma bagunça.Mas o problema é que a bagunça,era na verdade interna.Enquanto ela não conseguisse organizar sua alma,seu corpo,seus sentimentos,era impossivel organizar o que está do lado de fora.
Assim como eu não costuma me entristecer,não costumo sofrer por paixões e amores.Sempre fui tranquila com isso,uma coisa meio auto-suficiente,se não era pra ser,então tá.Não adianta ficar se consumindo e além do mais,ele e ela,não são nosso oxigenio.
Mas que inferno,sempre aparece alguém pra lembrar o lado mais obscuro da nossa existencia.Fazer nossa carne sentir-se derretendo,nossa ar rarefeito,nosso corpo pesado,nossa garganta seca e a vida,sem sentido.
Mas que sentido há,na nossa vida?Nenhum.
Quanta dramatização essa minha,praticamente uma Maria do Bairro,odeio essas minhas crises emo.
Vou parar por aqui,antes que isso aqui seja encontrado por um olheiro mexicano e eu me transforme roteirista de novela.
Nenhum comentário:
Postar um comentário